Sari la conținut

Potrivit standardelor acestei lumi, şi ale multor creştini, a fi atras de celălalt este primul lucru pe care-l luăm în calcul cu privire la întâlnire sau curtare. În clădirea unei relaţii veritabile, centrate pe Dumnezeu, tu însuţi trebuie să fii serios şi bine orientat. Taina Sfântă a cununiei, adică harul care lucrează prin ea e prezent şi în patul nupţial: de aceea e patul feciorelnic, curat, nespurcat şi de cinste. Dragostea nu poate fi forţată, manipulată, încântată sau presupusă a fi reală.

Foerster, TDNT 7, p. În 1 Timotei acest cuvânt este folosit în sensul de grijă datorată unei mame văduve sau unei bunici cf. Verbul este eusebeo, un termen datând din perioada elenistică şi folosit frecvent pentru a descrie îndeplinirea actelor de închinăciune religioasă vezi Faptele Apostolilorcare arată că, pentru Pavel, grija pentru rudeniile văduve face parte din datoria religioasă a creştinului. Se poate ca ea să aibă nevoie de corecţie, se poate ca tu să ai nevoie de corecţie; sau poate că ea trebuie să se schimbe, ori tu să te schimbi.

De aceea este nevoie de un echilibru între împlinirea nevoilor celuilalt şi împlinirea nevoilor corecte. În orice caz, cel mai important lucru este să doreşti să îl pui pe celălalt înaintea ta. Să nu fii egoist, să nu cauţi să manipulezi, să nu ai planuri ascunse; şi la fel, nici celălalt.

Desigur, vor fi situaţii când vom vrea să-l conducem sau să-l schimbăm pe celălalt, dar trebuie să fim gata să renunţăm la dorinţele noastre egoiste în favoarea dorinţelor celuilalt. O relaţie biblică, a noastră cu Dumnezeu şi a noastră unul cu altul, ia accentul de pe tine şi îl pune pe ceea ce poate fi investit în cealaltă persoană.

Şi în ceea ce priveşte legătura cu Dumnezeu, predarea voinţei noastre urmează acelaşi curs Ioan ; Gal. De aceea, trebuie să discerni unde anume este graniţa între obligaţia ce o avem ca prieteni adevăraţi şi dragoste.

În plus, aceasta poate fi diferită pentru fiecare persoană în cum să ai o relație de întâlnire evlavioasă. Factorul principal în determinarea graniţei este gradul de încântare, pasiune şi dorinţă. Factorul emoţional n-ar trebui să existe cu atâta forţă într-o prietenie bazată pe părtăşie. În ceea ce priveşte curtarea, caută să păstrezi în minte şi în inimă cele mai bune interese nu doar pentru persoana cu care te întâlneşti, ci şi pentru viitorul tău partener.

Trebuie să faci acest lucru, deoarece te pregăteşti pentru dragostea adevărată a vieţii tale, şi dacă persoana de acum nu este aceea, te poţi distruge atât pe tine cât şi pe ea; de asemenea, îţi distrugi viitorul partener de viaţă. Acest lucru capătă o şi mai mare importanţă dacă consideri persoana cu care te întâlneşti acum, viitorul partener de viaţă.

Liturgia este deci "loc" privilegiat al întâlnirii creştinilor cu Dumnezeu şi cu Acela pe care El l-a trimis, Isus Cristos cf. In 17,3. În această întâlnire iniţiativa, ca întotdeauna, este a Domnului, care se prezintă, în inima lui Ecclesia, înviat şi glorios. De fapt, "dacă în liturgie n-ar ieşi în evidenţă figura lui Cristos, care este principiul ei şi este realmente prezent pentru a o face valabilă, n-am mai avea liturgia creştină, complet dependentă de Domnul şi susţinută de prezenţa sa creatoare" Benedict al XVI-lea, Către Episcopii din Brazilia [norte 2], Cristos precede adunarea care celebrează.

Din acest motiv, Dumnezeu urăşte promiscuitatea sexuală. Rezultatul ei este negativ şi nu te distruge numai pe tine, îi distruge pe mulţi alţii. A ţine cont de interesele celuilalt îţi va păstra puritatea sexuală şi emoţională pentru adevărata dragoste. Una dintre principalele obiecţii pe care oamenii le aduc vizavi de curtare este faptul că, atunci când nu ai relaţii sexuale sau un contact fizic mai intim cu cealaltă persoană, nu dezvolţi intimitatea sau chiar atracţia între cele două persoane.

Apoi, după ce te căsătoreşti, descoperi că nu există sentimente de natură sexuală sau romantică între tine şi cealaltă persoană. Astfel că, niciodată nu vei dezvolta o dragoste adevărată pentru partenerul tău. Această idee este complet ridicolă.

Clădirea unei relaţii trainice

Ştiu acest lucru din propria-mi experienţă: am curtat-o pe soţia mea, am studiat istoria obiceiului de a merge la întâlnire, am 20 de ani de consiliere a persoanelor necăsătorite, şi desigur, am Cuvântul. Motivul principal pentru care angajarea în mai multe relaţii romantice este periculoasă, aşa cum am menţionat deja în primele trei articole, este faptul că se va dezvolta un bagaj emoţional foarte mare. Persoanele respective vor rămâne în gândurile tale şi te vor jefui de angajamentul emoţional faţă de partenerul tău de viaţă.

Nu spun că nu trebuie să existe romantism înainte de căsătorie. Din contră, a-ţi cunoaşte viitorul partener în căsătorie constituie o romanţă.

la-pergola.ro potrivit pentru curtare [PRIETENIE CURTARE CASATORIE] Paul W…

Romanţa nu implică relaţiile sexuale înaintea căsătoriei. Sexul nu clădeşte romanţa, angajamentul, încrederea sau cunoaşterea celuilalt sau cunoaşterea care vine în ajutorul celuilalt.

Sexul nu satisface decât păcatul poftei; şi stopează clădirea unei romanţe autentice şi a intimităţii reale. Relaţia fizică se poate interpune în cursul romanţei adevărate pentru că ea acoperă elementele necesare clădirii unei relaţii. N-am auzit să fi fost cineva care, după perioada de curtare şi apoi căsătorie, să aibă probleme cu sexul, numai dacă au fost probleme fizice sau abuzuri în trecut. Dumnezeu te-a creat să ai relaţii sexuale fără a fi vreo problemă în aceasta.

Problema este că natura noastră păcătoasă a intensificat şi a stricat această relaţie. Pentru a zidi o relaţie sănătoasă, trebuie să iei în calcul toate aspectele zidirii acelei relaţii, înainte ca să te opreşti la romanţă, în sensul atingerii fizice. De asemenea, hotărăşte trasarea unei linii, dincolo de care amândoi să fiţi de acord să nu treceţi, cu privire la atingerea fizică.

Acest lucru va împiedica pofta din voi să-şi atingă ţinta. Cea mai bună apărare este o bună împotrivire, un plan bun şi o convenţie.

Un singur trup Razvan Cimpoiesu Rusu

Aşa că, trasează linia, cădeţi de comun acord şi respectaţi limita cu privire la cât de departe puteţi merge cu legătura fizică. Păstraţi în minte valorile biblice. Pentru unii, aceasta înseamnă a nu merge mai departe de sărut înainte de logodnă. Dacă după tot acest proces de dezvoltare a relaţiei şi după angajamentul de căsătorie din partea amândurora, nu apare atracţia sau romanţa, atunci trebuie să iei în calcul foarte serios posibilitatea ca această relaţie să nu meargă.

  1. Conform Tradiţiei Bisericii Ortodoxe, unirea trupească dintre bărbat şi femeie reprezintă unul dintre semnele vizibile ale stării comuniunii sufleteşti.
  2. În literatura păgână termenul gr.
  3. Datând din cauza singurii
  4.  Что.
  5. Тем не менее информация на экране казалась невероятной: NDAKOTA ETDOSHISHA.
  6. Semnele exterioare de evlavie din partea credinciosilor
  7. Patron sfânt de întâlniri
  8. Cum să-ţi găseşti iubirea vieţii - 4

Dacă acesta este cazul, vei fi rănit, dar totuşi, gândeşte-te la următorul lucru: vei fi ferit de posibilitatea de a-ţi petrece restul vieţii cu persoana greşită, fapt care v-ar fi adus atât vouă cât şi celor de lângă voi, durere şi ceartă.

Aşa că, laudă-L pe Dumnezeu şi mergi înainte. Paşii pe care i-ai urmat potrivit Cum să ai o relație de întâlnire evlavioasă te-au salvat. Păstrează părtăşia vie. Ţine minte că orice efort pe care îl faci în vederea clădirii unei relaţii nu este niciodată o pierdere de timp în ochii lui Dumnezeu, cu excepţia cazului când produce răni şi pagubă.

Un alt lucru de luat în seamă este faptul că romanţa şi atracţia se dezvoltă în timp. Cei mai mulţi consilieri creştini, conform statisticilor lor, au arătat că acele cupluri mai în vârstă, aflate într-o relaţie tot mai strânsă cu Cristos, spun că dragostea lor a crescut de-a lungul anilor, nu s-a diminuat. Aşa că, dacă ai 20 şi ceva de ani şi eşti pe cale să te căsătoreşti, te îngrijorează faptul că nu te simţi destul de atras de cealaltă persoană dar, totuşi, îndeplineşti toate celelalte criterii necesare creşterii unei relaţii - află că acest sentiment se va schimba şi vă veţi îndrăgi tot mai mult unul pe celălalt.

Mulţi oameni se întreabă şi pun, în acelaşi timp, următoarea întrebare: ce vine mai întâi, dragostea sau angajamentul? Biblia ne dă un răspuns care îi surprinde pe mulţi. Aşadar, romanţa este uneori distorsionată atunci când accentul cade pe sentiment şi nu pe angajament, aşa cum face societatea. Astfel că, atunci când vin situaţii dificile, romanţa nu este capabilă să vă păstreze împreună, doar angajamentul poate s-o facă. Din acest motiv, dragostea este şi o alegere.

Drept rezultat, cred că angajamentul va înlocui dragostea şi va fi un bun indicator al prezenţei acesteia. Cum să afli dacă există compatibilitate Este esenţial ca, în clădirea unei relaţii eficiente, amândoi să descoperiţi personalitatea, trăsăturile de caracter, simpatiile şi antipatiile, dispoziţiile, ambiţiile şi altele asemenea, cu privire la celălalt.

Cea mai bună metodă de a face lupta 4 aprilie lucru este să mergeţi la un consilier pastoral calificat, cu pregătire în domeniu, care să vă facă un test de personalitate. Sau puteţi să rezolvaţi un alt chestionar similar. După test, un consilier bine pregătit se va aşeza la discuţii împreună cu voi, va citi rezultatele testului şi va aborda posibilele conflicte care pot apărea într-o relaţie.

În acest fel eşti pregătit şi ştii mai dinainte la ce să te aştepţi. Această şedinţă de consiliere va rezolva multe probleme relaţionale care ar putea apărea în viitorul relaţiei.

Your browser does not support iframes.

Dacă vreţi o mostră, iată două website-uri unde vă veţi putea verifica compatibilitatea cu partenerul: eharmony. Iată câteva lucruri de care să ţii cont în cunoaşterea trăsăturilor de caracter ale tale şi ale partenerului tău. Asigură-te că tu sau partenerul tău nu aveţi: Singurătate, goliciune emoţională sau spirituală: Am spus aceasta de multe ori, pentru că, în 20 de ani de experienţă, am văzut că aceasta este una dintre cele mai mari probleme la creştinii necăsătoriţi.

Ei caută partener pentru că se simt goi lăuntric şi singuri. O relaţie nu te va ajuta, căci vei schimba un set de probleme cu unul şi mai mare. Nimeni nu poate umple acel vid, numai ceea ce a făcut Cristos îl poate umple.

Aşadar, ce să fac atunci când simt că sunt bine cu Dumnezeu şi totuşi mă simt singur? Fă ceva. O erezie, pentru că nesocoteşte comuniunea dintre suflet şi trup, care stă deasupra acestui mister.

Actul iubirii conjugale e icoana unei taine incomensurabile. De aceea spune Apostolul că nunta e cinstită, iar patul nespurcat. Iar Părinţii Bisericii, la rândul lor, arată în atâtea locuri că nu doar pentru perpetuarea speciei umane a fost introdusă căsătoria; ci tocmai pentru ca bărbatul şi femeia să-şi conducă dorinţa trupească unul spre celălalt 2.

Sfinţenia căsătoriei e fundamental opusă fornicaţiei. Căsnicia nu e o şcoală a neruşinării, ci e chiar căminul adevăratei feciorii 5. Dar în primul rând e vorba de curăţie, de vreme ce oamenii populaseră akke loda pământul din plin 8. Prin acest cuvânt, 2 Apostolul îi sfătuieşte pe cei căsătoriţi să nu-şi refuze unul altuia, nici bărbatul femeii, nici femeia bărbatului, bucurii şi plăceri care, departe de a viza reproducerea, nu au alt scop decât satisfacerea dorinţei de celălalt10, o dorinţă firească şi legitimă.

Iar legătura care o satisface e chiar dovada fidelităţii dintre cei doi Cât de departe suntem, cu gândirea Părinţilor, de limbajul ipocrit! Iată că Părinţii Bisericii vorbesc despre legitimitatea plăcerii în actul de iubire, în care cei doi caută ,să-şi satisfacă dorinţa de celălalt". Şi cel mai adesea cum să ai o relație de întâlnire evlavioasă detrimentul femeii. Egoismul apare atunci când cauţi să-ţi satisfaci doar propriile dorinţe, trecând cu vederea dorinţele celuilalt.

Bărbatul, de exemplu, îşi poate satisface dorinţele fără a mai căuta să-şi facă femeia fericită. Şi e un exemplu, din nenorocire, foarte des întâlnit. Iar în scrierile Părinţilor cum să ai o relație de întâlnire evlavioasă găsi incontestabile chemări la alungarea unui asemenea egoism din raporturile intime.

Actul de iubire trebuie trăit şi pentru celălalt. Recunoaşterea celuilalt, căutarea plăcerii lui şi nu a unei satisfacţii egocentrice duce la împlinirea şi înflorirea amândurora. Dar, vedem bine, aici nu mai e o problemă care să ţină de trup, ci e vorba de o problemă care ţine de suflet — căci atenţia acordată celuilalt izvorăşte dintr-o privire totală şi nu parţială, în ceea ce-1 priveşte.

Your browser does not support iframes. Clădirea unei relaţii trainice De Richard Krejcir Cum să-ţi găseşti iubirea vieţii? Partea a IV-a Aceasta este cea de-a patra parte, ultimul articol dintr-o serie care urmăreşte să îi provoace pe creştinii necăsătoriţi să caute principiile biblice în ceea ce priveşte dragostea şi curtarea. În această ultimă parte vom privi la modul în care se clădeşte o relaţie de durată şi plină de evlavie. Chiar dacă acest articol este destinat celor necăsătoriţi, principiile enunţate se adresează tuturor creştinilor, fie că sunt necăsătoriţi, căsătoriţi, în căutarea partenerului, neinteresaţi de un partener şi tuturor celor ce sunt într-o stare de confuzie.

Chiar dacă nu ţine de subiectul acestei cărţi, e firesc ca, discutând despre asemenea lucruri, să ne punem şi problema contracepţiei.

Părerea noastră, în acest sens corespunde întru totul cu cele scrise de Paul Evdokimov în Taina iubirii, pe care o şi recomandăm celor interesaţi, spre lectură. Iată aici doar un fragment: ,trebuie spus că Bise rica Ortodoxă are o poziţie destul de pudică în privinţa vieţii intime a cuplului, dar, în 3 acelaşi timp, plină de încredere în sentimentul de responsabili - tate al soţilor.

Iată ce scrie într-un articol Despre păcat în teologia ortodoxă, pr. Palaşkovsky, cu privire la mijloacele anticoncepţionale: «în practica obişnuită a Bisericii ruse, preoţii, din discreţie, evită să pună întrebări în acest sens.

Astfel că, la ora actuală cel puţin, problema anticoncepţionalelor nici nu se pune, domeniul refăcând parte din obiectul întrebărilor duhovnicului, care nu-şi doreşte să intre îa intimitatea unde se realizează comuniunea dintre cei doi în trup şi unde prezenţa unui al treilea ca martor, chiar îmbrăcat în veşminte sacerdotale, şi chiar numai pentru a pune întrebări, e superfluă».

Opinia citată exprimă foarte clar şi concret atitu - dinea ortodoxiei. Fapt esenţial, aici, este că Episcopatul ia foarte în serios şi înţelege foarte adânc noţiunea de Preoţie împărătească a credincioşilor şi" încununarea soţilor, care îi sfinţeşte întru o Preoţie conjugală.

Omul e cu adevărat sfinţit împărat, preot şi profet. E o demnitate care nu poate rămâne un simplu joc sau doar un titlu de teologie abstractă. E vorba de o chemare, de o vocaţie foarte precisă care face apel la deplina maturitate a fiecăruia, pentru ca astfel să-şi găsească propriile solu- ţii şi să-şi ia propriile decizii ca urmare a liberei opţiuni a fiinţei adulte.

Un singur trup Razvan Cimpoiesu Rusu | Ioana Diacu - la-pergola.ro

Persoana îşi trăieşte pe de-a întregul destinul veşnic între propria sa conştiinţă şi privirea lui Dumnezeu. Nici un terţ nu poate interveni. Aici orice relaţie de maestru şi învăţăcel e exclusă.

Dacă fiecare dintre soţi are această atenţie, în toate privinţele, asupra celuilalt, o va avea cu siguranţă şi în relaţiile intime, Iar dacă sunt egoişti în viaţa de zi cu zi, cum se vor putea dărui pe sine în actul iubirii?

real online dating apps orice membri cu glorie se datorează vieții reale

Viaţa intimă este oglinda exactă a vieţii reale a cuplului. Raporturile intime durabile şi fericite sunt atât pecetea, cât şi semnul unei comuniuni profunde a sufletelor. Şi e cu totul legitim ca fiecare să-şi 4 dorească, în această dorinţă de a fi împreunat cu celălalt, să-1 facă fericit cunoscîndu-i trupul.

Apostolul vorbeşte simplu şi clar. Aici e vorba de spontaneitatea unei relaţii trăite în iubirea harismatică a comuniunii căsniciei şi nu de vreo analiză teoretică a raporturilor intime din cadrul cuplului. Părinţii Bisericii ne amintesc în multe locuri despre cum ar trebui să fie, dar îşi aşază sfaturile în contextul vieţii globale a familiei, centrată nu pe sine însăşi, ci pe Hristos.

care este max dating pe dwts serios online dating australia

Pe de altă parte, nici nu se pune problema aici ca Biserica Ortodoxă să se amestece în viata intimă a celor doi, Biserica doar aminteşte, arată ceea ce Tradiţia a învăţat dintotdeauna. Şi e tocmai pericolul faţă de care Apostolul ne pune în gardă.

Asemenea cum să ai o relație de întâlnire evlavioasă laicul" Iar dacă ar alunga-o, să se afurisească; şi stăruind rămânând neînduplecatsă se caterisească" Biserica primară se arăta foarte neîncrezătoare faţă de angelismul precoce din căsnicie.

La primul Sinod ecumenic din Niceea, un călugăr, mărturisitor al dreptei credinţe, s-a opus din răsputeri gândului unora dintre Părinţi de a impune celibatul preoţesc şi ca de aci înainte episcopii, preoţii şi diaconii căsătoriţi să se abţină de la legături trupeşti cu soţiile lor. Cinstită fie nunta întru toate şi patul nespurcat! Prea multa voastră asprime va aduce mai mult rău Bisericii, decât bine; căci nu toţi se vor putea ţine de aceste legi, care cer o înfrînare absolută, şi mulţi vor ajunge să-şi pîn-gărească fecioria lor şi a femeilor lor.

Prin Taina Cununiei, legăturile trupeşti dintre bărbat şi femeie rămân feciorelnice. Ajunge deci dacă doar cei care sunt înălţaţi în cinul preoţesc fără a se fi căsătorit, să nu se mai căsătorească după hirotonie; dar nici un preot nu trebuie despărţit de femeia cu care s-a căsătorit legitim, pe când era încă laic" Părinţii au aprobat în unanimitate cuvintele pline de înţelepciune ale lui Pafnutie.

Pe de altă parte, aceste canoane arată clar că cele pe care Dumnezeu le-a creat sunt bune şi că a te ţine departe de ele din scârbă sau chiar din evlavie e complet fals din punct de vedere spiritual, învăţătura Părinţilor arată foarte clar: căutarea plăcerii prin împreunare trupească este legitimă în sine şi nu e un păcat.

Aici e unul dintre punctele esenţiale ale sărbătorii celei mai intime din viaţa cuplului, pe care cei doi o pot umple, dar şi goli de frumuseţe şi de har dumnezeiesc.

Pentru că foarte uşor se poate cădea week-end weekend ardara adevărată tiranie sexuală, absolut intolerabilă. Sfatul Apostolului nu e exprimat în afara celor ce ţin de Taina căsătoriei. Or, tirania sexuală, prin care unul dintre cei doi îşi impune voia sa celuilalt, fără consimţământul adânc al acestuia, e cu totul în afara Tainei. Tirania sexuală apare deci din momentul în care unul dintre cei doi îşi satisface propriile dorinţe şi, uitând de existenţa celuilalt, nu mai caută şi împlinirea dorinţelor acestuia.

Căsnicia, în modul ei de exprimare erotic, este feciorelnică atâta timp cât se manifestă în iubirea harică a dăruirii de sine şi a setei de celălalt. Dar tot în sânul căsniciei pot răbufni, sub aparenţa aceloraşi acte, porniri pornografice, ipocrite, venale. De fapt, "dacă în liturgie n-ar ieşi în evidenţă figura lui Cristos, care este principiul ei şi este realmente prezent pentru a o face valabilă, n-am mai avea liturgia creştină, complet dependentă de Domnul şi susţinută de prezenţa sa creatoare" Benedict al XVI-lea, Către Episcopii din Brazilia [norte 2], Cristos precede adunarea care celebrează.

El - care acţionează în mod inseparabil unit cu Duhul Sfânt - o convoacă, o reuneşte şi o instruieşte. Pentru aceasta, comunitatea, şi fiecare cum să ai o relație de întâlnire evlavioasă care o formează, "trebuie să se pregătească să-l întâlnească pe Domnul său, să fie un popor gata să-l primească" CBC, nr. Prin cuvintele, acţiunile şi simbolurile care constituie ţesătura oricărei celebrări, Duhul Sfânt îi pune pe credincioşi şi pe slujitori în relaţie vie cu Cristos, Cuvânt şi Cum să ai o relație de întâlnire evlavioasă a Tatălui, în aşa fel încât să poată altoi în propria viaţă sensul a ceea ce ascultă, contemplă şi realizează.

De aici rezultă că "fiecare celebrare sacramentală este o întâlnire a fiilor lui Dumnezeu cu Tatăl lor, în Cristos şi în Duhul Sfânt, iar această întâlnire se exprimă sub forma unui dialog, prin acţiuni şi cuvinte" CBC, nr.

În această întâlnire aspectul uman este important, aşa cum semnalează şi sfântul Josemaría Escrivá: "Eu nu am o inimă pentru a-l iubi pe Dumnezeu şi alta pentru a iubi persoanele de pe pământ. Lucrurile NU vor merge mai bine când veţi fi căsătoriţi!

Aceasta este perioada când problemele ascunse, ce ţin de personalitate, ori probleme induse de stres ies la suprafaţă; dacă nu le puteţi depăşi împreună, cu siguranţă nu veţi putea face acest lucru nici în căsătorie. De aceea, este nevoie de voinţă pentru a lucra cu şi mai multă râvnă la clădirea legăturii voastre. Înscrieţi-vă la un curs bun de consiliere maritală, luaţi parte la o conferinţă pe această temă, sau retrageţi-vă.

Cei mai mulţi oameni cred că, odată ce eşti logodit şi ai intrat în presiunile şi cheltuielile familiale şi sociale, trebuie să te căsătoreşti - GREŞIT! Această perioadă nu este o garanţie că cei doi se vor căsători - este un timp în care ei trebuie să se asigure că sunt potriviţi unul pentru altul. Dacă vă forţaţi unul pe altul sau îngăduiţi altora să facă presiuni asupra voastră, e posibil să sfârşiţi într-o relaţie greşită. Este cu mult mai bine să rămâi cu o inimă frântă după ruperea logodnei decât o viaţă întreagă într-o căsnicie nereuşită.

Reţineţi acest lucru! Dumnezeu deţine controlul! El are un plan. Fii pe aceeaşi undă cu planul Lui, nu cu al tău! Din căsătoriile rămase, cele mai multe sunt mizerabile. Prin urmare, cugetă la cât este de important să te aduni înainte să spui "Da! Dacă fac această alegere, aleg şi să-mi iubesc şi să-mi cinstesc tovarăşul de viaţă. Dar acest lucru nu înseamnă că nu vom mai întâmpina probleme, pentru că trăim într-o lume căzută şi păcătoasă, într-o biserică imperfectă şi într-o comunitate de creştini care nu urmăreşte întotdeauna cum să ai o relație de întâlnire evlavioasă lui Dumnezeu şi principiile Lui.

Am mers pe drumul cu care se mândrea societatea şi n-am ajuns nicăieri. Astfel că, pe când eram la seminar, am studiat cu atenţie aceste două lucruri - întâlnirea şi curtarea - şi am văzut potenţialul curtării. Am învăţat apoi pe se întâlnește cu altcineva cum îl fac înapoi ceea ce eu însumi învăţasem, adresându-mă grupurilor de tineri necăsătoriţi, la sfârşitul anilor '80, şi am şi practicat aceste lucruri.

Dacă m-aş fi căsătorit cu o altă femeie, dintre cele pe care le-am vânat, cunoscându-le aşa cum le cunosc astăzi, aş fi ajuns extrem de nefericit. Principiile şi planul cum să ai o relație de întâlnire evlavioasă Dumnezeu au fost mult mai bune decât ale mele. Aşa că, încredeţi-vă în El şi în căile Lui! Care sunt potenţialele problemele?

Cele dintâi ar putea veni de la părinţii tăi! Părinţii buni sunt capabili să intuiască problemele şi necazul în care te-ai putea băga. De aceea, în modelul de tip curtare, ei sunt cei dintâi participanţi la căutarea şi alegerea partenerului tău. Când te împotriveşti ţipând "nu, nu, nu! Cine te iubeşte şi cine te cunoaşte cel mai bine? Datorită îndoielilor care ar veni din partea societăţii, datorită faptului că sunt ocupaţi, datorită faptului că Isus Cristos nu este urmat ca şi Domn, sau pur şi simplu ca şi creştini, cei mai mulţi creştini necăsătoriţi au dat deoparte acest rol vital pe care îl au părinţii.

Dacă părinţii se înşală sau refuză să privească lucrurile în lumina principiilor biblice, trebuie să fii de două ori mai atent şi să discerni lucrurile.

Caută un mentor, un lider al bisericii sau un pastor care este matur spiritual, care să te ajute să dai înapoi şi să te ferească de "petiţionari necalificaţi".

De asemenea, chiar dacă părinţii nu sunt creştini, ei te cunosc totuşi şi au uneori discernământ în ceea ce te priveşte. Chiar dacă părinţii tăi nu vor să te căsătoreşti cu acea persoană şi tu crezi că ei nu sunt suficient de maturi să discearnă lucrurile, sau nu sunt creştini, totuşi ascultă-i şi ia aminte la sfatul lor!

Ei au încă autoritate spirituală asupra ta şi, în cele mai multe cazuri, urmăresc ce este mai bine pentru copilul lor. Vorbesc din experienţă când vă spun că am întâlnit foarte rar părinţi care să greşească.

Chiar dacă nu sunt părinţi ideali, singura ta preocupare să fie aceea de a fi extrem de atent şi de a discerne lucrurile - caută un mentor! Dacă familia nu te place, află dating online new orleans este motivul şi ce nu este în ordine. Ascultă şi discerne lucrurile. Vezi ce poţi face pentru a îmbunătăţi situaţia.

Fii sigur că aduci în rugăciune aceste lucruri şi cauţi ce este mai bine pentru amândoi şi pentru ambele familii. Dumnezeu este suveran şi deţine controlul, chiar dacă părinţii nu sunt mântuiţi! Cere un sfat de la pastorul bisericii lor. Dacă familia nu este creştină, atunci consultă pastorul potenţialei tale perechi. Dacă primeşti binecuvântarea pastorului şi nu o primeşti pe cea a părinţilor, este posibil să te afli pe drumul cel bun.

Caută îndrumare şi, ţine minte, dacă părinţii respectivi nu te plac, chiar dacă toate celelalte semne îţi dau undă verde, totuşi, vei avea probleme semnificative dacă nu îi vei câştiga de partea ta.

Ce înseamnă să fii evlavios?

Unul dintre voi este divorţat: Căsătoria biblică este un legământ pe viaţă - de necălcat. Odată ce eşti căsătorit şi faci o greşeală, trebuie să rămâi totuşi de partea legământului şi să faci ca lucrurile să meargă.

Chiar faptul în sine de a vă fi căsătorit unul cu altul presupune că a existat şi există o scânteie între voi; tot ce rămâne de făcut este să găsiţi modalitatea de a aprinde focul. Întrucât suntem fiinţe umane căzute, facem greşeli şi ne hrănim judecata rea. Din fericire pentru noi, Dumnezeu este un Dumnezeu al iertării şi al vindecării.

Păcatul este în lume şi creştinii nu sunt imuni la greşeli. Dar, nu aceasta este problema, pentru că Biblia ne spune că, dacă nu divorţezi din motivele pe care le menţionează: infidelitate, abuz sau abandon, atunci nu te poţi recăsători. Prin urmare, caută sfatul înţelept al Bibliei şi, în rugăciunea ta, abandonează-te voii Lui şi nu voii tale. Apoi, dacă unul dintre voi sau amândoi aveţi copii dintr-o căsătorie anterioară, trebuie să iei în calcul nevoile lor - binecuvântări în plus, nevoi în plus.

20 de ani în vârstă de 17 ani sunt albă datând o fată neagră

Deficit de comunicare: Dacă îţi conduci curtarea după modelul american de întâlnire, nu vei clădi o relaţie solidă şi profundă. Trebuie să fii în stare să pui întrebări, să asculţi, să fii dispus să reflectezi, dispus la provocarea pozitivă, dispus să abordezi lipsurile, greşelile şi alte sfere deficitare din viaţa celuilalt. Înaintează încet şi dezvoltă mai întâi o relaţie de prietenie. Dacă nu vei face aşa, şi relaţia ta va face parte din rândul nenumăratelor relaţii din cultura noastră, caracterizate de lipsă de comunicare, răni şi nefericire.

A urma planul lui Dumnezeu nu este un lucru uşor. Calea lumii e uşoară.